Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів

У мене був емоційно жорстокий тато, і це мало на мене великий вплив

Ні для кого не секрет, що дорослішання з емоційно жорстоким батьком може мати тривалий вплив на людину. Для мене було важко змиритися з тим, як мій тато ставився до мене, і як це вплинуло на моє життя. Я завжди був чутливою людиною, і мій тато часто використовував проти мене мою емоційну вразливість. Він маніпулював мною, грав у розумові ігри, щоб зберегти наді мною контроль. Як результат, я боровся з тривогою та невпевненістю в собі протягом більшої частини свого життя. Лише нещодавно я почав працювати над цими проблемами в терапії, і я потроху знову вчуся любити себе.


Я провів занадто багато років свого життя не знаючи, хто я через мого самозакоханого, маніпулятивного та контролюючого батька. Зараз, у свої 26 років, я все ще вразливий і зі шрамами. Ось як змінилося моє життя через це.

Страх керував мною.

Моє дитинство полягало в тому, що моя прекрасна мати беззастережно любила мене, а батько не міг турбуватися, обираючи підручники та працюючи над власною дитиною. Він не знав, як бути татом, але він навчив мене, що навчання важливіше спілкування, підручники життєво важливі, а освіта — це повага. Я так боялася розмовляти з іншими людьми, тому що для мене він був успішним у своїй відданості всьому, а я мала бути точно такою ж. До цього дня я страждаю від соціальної тривоги через це.

Його відсутність була владою наді мною.

Я не пам’ятаю свого батька в дитинстві, і мої батьки розлучилися ще до того, як я був підлітковим. Частини тих небагатьох речей, які ми робили разом, час від часу спливали на поверхню, але я завжди сумніваюся, чи це реально, чи просто вигадано тією частиною мене, яка хоче, щоб він був поруч. Його відсутність у моєму житті завжди змушувала мене говорити «ні». Якщо я сказав «ні» відвідувати його робочі зустрічі, сімейні вечірки чи вечері, це була моя провина, що ми не змогли побачитися, чи не так? Я надто пізно зрозумів, що був дуже, дуже неправий.

Мені поставили діагноз ОКР, коли мені було 10 років.

Я був надто тривожною дитиною. Знаєте, від чого це не стало краще? Той факт, що мій батько любив так часто грати на моїх найгірших страхах втратити його. Я провів п’ять років у терапії не лише для того, щоб впоратися зі своєю тривогою, але й для того, щоб мати справу з тим, що мій батько перетворив наші стосунки на одне довге спотворене почуття провини. Я так нераціонально боявся засмутити чи розлютити мого батька, знаючи, що він також мав проблеми зі здоров’ям, що погоджувався фактично на все, навіть якщо це було для мене недобре, лише щоб він не засмучувався. Я провів п'ять років у терапії, намагаючись подолати це.


Я нікому не довіряв.

Я все ще нікому не довіряю. Стосунки були для мене сукою, і кожен, хто зустрічався зі мною, незабаром дізнавався, яким кошмаром я стану. Це все, що я міг зробити, будучи дорослим, щоб висловити, як більшу частину свого юного дорослого життя єдина чоловіча постать, на яку я дивилася, вчив мене, що бути собою просто не можна. Мій батько досі не знає, що я бісексуал , і половина тих «хлопців», яких він ніколи не зустрічав і з якими я була, насправді були жінками.

Я ледь не втратив найкращі стосунки, які у мене були.

Зараз я одружений зі своїм найкращим другом, який був зі мною через усе. Однак не завжди все було щасливо. Я розійшовся з нами приблизно на півдорозі стосунків, тому що мій партнер зробив щось абсолютно ненавмисно, і мій батько тоді відчув потребу поговорити зі мною наодинці. Замість того, щоб вибрати своє щастя, я покінчив з ним. На щастя, безумовна любов набагато розумніша за дурість.


>